VtipyYyYyY

26. října 2008 v 17:25 | DC* lucynka |  →SrAnDiStKa
1,Víte proč si dávají policajti feferonky na televizi?
Aby měli ostřejší obraz.
2,Sousedka Vomáčková vyzvídá:,,Janičko,proč máte na braně ceduli POZOR ZLÝ PES!Snad ne kvůli tomu malinkému štěňátku?",,Ano,aby ho někdo nezašlápl."
3,Může slon chodit do školy?
Ne,protože by se nevešel do dveří.
4,A může slon chodit na střední školu?
Ne,protože nevychodil základní.
5,Přijde jeden pán k čarodějovi a říká:,,Chtěl bych být přitažlivý,hebký a aby mě ženský potřebovaly."Čaroděj se zamyslí a řekne:,,Čáry,máry,kuří nožka.ať je z tebe olvejs vložka!"
6,Přijde veverka k čuníku.A veverka povídá : "Čuníku, proč brečíš?" a čuník povídá : "Ta moje máma, to je taková svině!!!"
7,Víš jaký je rozdíl mezi školou a vězením?
Ve vězení víš za co sedíš.
8,Jede had na kole a vzpomene si že nemá nohy a tak upadne a zlomí si koleno.
9,Rodina vesele večeří, když tu někdo zazvoní. Tatínek se zvedne a jde otevřít. Otevře a podívá se a za nimi smrt.
"Ne prosím! Je mi teprv 35!" začne se vymlouvat. Smrt ho však odbyde "Uhni srabe!!! Jdu si pro křečka!"
10,Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka
11,Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
12,Blondynka v letadle ma sebou dite. Pride k ni chlap a rika no fuj to je hnusny dite vypada jako opice. Vzapejeti se blondynka rozbreci. Po chvice k ni pride letuska a rika: Nedate si neco na uklidneni treba caj, kavu nebo banan pro opicku.
13,Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"
14,Sedi dve mouchy na hovne a jedna povida:"to je dobrota,co?" a ta druha "nemluv na me smrdi ti z huby!!"...
15,Vysmátý zajíc potká hada a říká:,,Fakt se na mě nezlobíš za ten včerejšek,že jsem se ti smál,že nemáš nohy?Fakt?Super!Ruku na to?"
16,Co dostaneš pod stromeček Franto?4oveče asi chlapa.Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
17,Víte jak štěká normální pes? Haf Haf
Víte jak štěká hipís pes? Haúúúú
A vítě jak štěká teplej pes? Hafušky haf
18,Říká Věrka kamarádce:,,Předsrav si,že mně Péťa požádal o ruku.",,A ty mu jí dáš?",,Blázníš,víš jak bych bez ní vypadala?"
Za sedmero horami,sedmero řekami a sedmero lesy stála chaloupka,v chaloupce byl stůl,za stolem seděla babka strašně lamentovala:,,Safra,proč zrovna já musím bydlet tek daleko!?"
19,Žena:,,Dneska ráno mi tři mladí chlapi vstali,aby mi uvolnili místo."Manžel:,,A vešla ses tam?"
20,Víš proč policajti strkají hlavu do ledničky?
Aby měli čerstvou mysl.
21,Příjde hrozná ženská na chirurgické oddělení a ptá se:,,Dobrýden prosím vás,nemáte tu nějakou operaci obličeje,abych vypadaola hezky."Chirurg povídá:,,Ano máme operace nosu 15000."6ena povídá to je moc drahý,nemáte něco levnějšího?"a chirurg povídá:,,Mám pro vás radu,dejte si pytel na hlavu a máte to za darmo."
22,Paní učitelka se ptá svých nových žáků:"Děti kdo si myslí že je hloupý,tak ať se postaví!" Dobu se nikdo nestaví až po chvíli se postaví Pepíček.Paní učitelka se ho ptá:"Proč si myslíš že jsi hloupý?" Pepíček odpoví: "Já si to nemyslim-já stojím abyste nebyla sama!"
23,Rozhovor na golfovém hřišti: "Zahrajeme si znovu příští sobotu?" "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
24,Víš, co je vrchol nevěry? Když tě manželka podvede s tvojí milenkou
25,jde beruska na maskarni ples a potka vlka....vlk se pta..."za co des berusko??" beruska vyplivne slehacku a rekne "za bedara".....
26,Jdou dva policajti a jeden najde zrcátko a říká:Hele moje fotka!Druhej mu nevěří a koukne se do zrcátka taky.Co kecáš to je moje fotka!Tak se dohadujou čí to fotka vlastně je.Jdou za ředitelem a ten jim z úsměvem říká:Jé hoši to jste mě potěšili že jste našli mojí fotku.Dá si zrcadlo do kapsy. Přijde domů dá si kabat do šatníku.Večer mu dcera prohrabává kapsi najde zrcadlo,podívá se do něj a křičí:MAMI,MAMI táta má ženskou!!Ta běží z kuchině podívá se do něj a říká:FUJ ta je hnusná
27,Stojí blondýnka u lampy a klepe na ní. Jde kolem policajt a říká: Slečno, co to tady děláte?
No, tady píšou, že vymění byt, ale nikdo není doma.
Policajt se podívá nahoru a říká: To se divím, když se u nich svítí...
28,Šli dva,šli tři.Kolik jich šlo?
-Dva---pan Šlitr s bratrem:-)
29,Arnold Schwarzenegger to má dlouhé. Helmut Kohl to má krátké. Madonna to nemá vůbec. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to?
-------Příjmení----
30,Proč mají policisté na autě výstražné houkačky?
Aby včas na sebe upozornili zloděje!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama